#DDR1

Kali ini aku bakalan cerita tentang kamu…

Kamu itu seseorang yang sekarang ada di kehidupannya aku. Kamu yang gak gampang buat aku dapetin, kamu yang cemburuannya luar biasa, kamu yang punya nama panggilan buat aku, kamu yang bikin aku rela pergi ke kota yang belum pernah aku datengin sebelumnya, kamu yang tingkahnya kaya anak kecil, kamu yang selalu bikin aku kangen dan pengen ketemu, kamu yang tiap hari bikin rasa sayang aku tambah banyak, dan kamu juga yang bikin aku punya perasaan takut bahkan sampe bisa bikin aku nangis.

6 bulan yang lalu, kalau gak salah bulan November 2015 aku tau nama bahkan Line ID kamu. Bukan, aku bukan minta langsung, gak dapet dari temen juga. Aku liat di media sosial kamu, di Instagram. Gak gampang buat bikin kamu sedeket sekarang, banyak banget yang harus di lewatin. Saat itu aku gak faham apa yang ada di pikira kamu, pemikiran tentang “Kenapa selagi hubungan sama dia selesai, aku yang kamu cari?”. Tapi dari situ aku mulai belajar semua tentang kamu, balajar tentang sikap kamu, tentang sifat kamu, tentang cara ngadepin kamu dan disitu juga aku sempet mikir kalau aku salah maksain perasaan aku sama kamu, aku salah kalau aku berharap banget kamu bales perasaan aku. Itu keadaan dimana aku sadar kalau AKU SAYANG SAMA KAMU.

Akhirnya tanggal 25 Maret 2016 aku punya hubungan spesial sama kamu, iya kita pacaran. Hal yang sampai saat ini masih kaya mimpi buat aku. Kamu yang awalnya entah menganggap aku siapa, sekarang mengiyakan aku buat ada di hidupnya kamu, mengijinkan aku buat tinggal di hatinya kamu, kamu yang bersedia memberikan sebutan “sayang” buat aku. Hal yang masih kaya mimpi ini buat aku berusaha banget jaga kamu semampu aku.

Yang kamu harus tau, aku gak pernah ngerasa selega ini. Aku ga pernah ngerasa perasaan aku bebas banget. Aku juga masih bingung sama apa  yang aku rasain. Mungkir karena hadirnya kamu. Iya.. hadirnya kamu bikin aku lepas dari masalalunya aku. Sesuatu yang memang harus aku lupain, karena aku gamau nyakitin kamu.

Awal ketemu kamu… (Minggu, 27 Maret 2016 – Kota Tua Jakarta)

Hari itu bisa di bilang hari ternekat di hidup aku. Aku gak nyiapin apa-apa buat ketemu kamu, hari yang gak pernah aku rencanain sebelumnya, gak ada temen yang bisa di ajak pergi ngedadak sampe-sampe aku harus nyulik temen buat ikut nemuin kamu. Sampe akhirnya aku liat kamu depan mata aku, aku liat langsung senyumnya kamu yang bikin aku mikir kalau “Aku mau liat senyum itu selamanya”, aku bisa denger langsung suaranya kamu, aku bisa duduk sebelah kamu, aku bisa megang tangan kamu. Sumpah, senengnya aku gabisa aku gambarin. Pengen banget bilang sama kamu “Kamu, aku seneng banget ketemu kamu. Aku seneng kamu sandarin kepala kamu di pundaknya aku”. Tapi sayangnya aku belum berani buat ngomong apa-apa. Kamu natap aku aja udah bikin aku speechless. Makanya kenapa aku cuma bisa senyum liat kamu. Singkat, iya singkat banget pertemuan pertama kita. Saat itu aku berharap bisa ketemu kamu lagi SECEPATNYA!

Pertemuan kedua kita… (22, 23, 24 April 2016 – Kota Depok)

Ngerencanaain ketemu sama kamu buat yang kedua juga ngedadak banget, tiga atau dua hari sebelumnya baru mikir buat nemuin kamu. Rencana awalnya dari rumah bakalan langsung ke Bandung. Tapi akhirnya rubah planning. Aku dari rumah sempetin ke Depok dulu baru abis itu ke Bandung.

Pagi jam 7 berangkat dari rumah, tapi dari malem juga berasa nyawa udah di Depok. Pas sampe gak tau jam berapa, liat tulisan “Selamat Datang Di Kota Depok”, gak pernah nyangka bisa sampe di kotanya kamu, kota tempat tinggalnya kamu, di kota dimana kamu main, kamu sekolah. Kira-kira ketemu kamu sekitar jam 4 sore. Akhirnya aku bisa liat kamu lagi, kali ini kita punya waktu lebih panjang dari sebelumya. Kita punya waktu 2 hari, 48 jam, 2.880 menit, 172.800 detik. Sama kaya pertemuan pertama, aku masih belum bisa ngomong banyak sama kamu, aku masih cuma bisa senyum liat kamu. Yang kamu harus tau, itu hari dimana aku seneng banget liat kamu lagi. Saking senengnya, sakit hatinya aku karena kamu lebih asik cerita tentang “dia” gak aku peduliin. Apapun, iya apapun boleh kamu lakuin asal di samping aku, gak jauh-jauh dan tetep deket.

Banyak hal yang kita lakuin, nungguin kamu mandi sampe harus diketawain kamu gara-gara kamu tau aku ketiduran. Saling jail, hal terjorok yang di lakuin selama aku punya pacar, kita bisa di sebut relationship goals karena itu? Nyuapin kamu makan karena kamu susah banget buat di ajak makan, so soan pesen pedes tapi akhirnya makanan punya aku yang kamu makan. Inget pas beli makanannya, pede banget manggil “yang” depan orang banyak gak peduli di liatin apa engga. Jalan-jalan ke mall Depok yang kata kamu gak jelas itu, sambil cerita-cerita hal yang kamu tau. Hujan-hujanan bareng kamu, takut banget kamu sakit sebenernya apalagi sempet denger kamu pernah sakit karena hujan but I love playing in the rain with you, aku bisa ketawa bareng kamu saat itu. Meluk kamu pas kamu marah, cuma gara-gara gak mau di ajak main sampe marah gamau deket-daket. Megang tangan kamu pas jalan, pura-pura jadi orang berani biar kamu ngerasa aman ada di samping aku, biar kamu ngerasa ada aku yang bakalan jagain kamu, padahal kalaupun ada orang jahat yang aku lakuin yaitu narik tangan kamu dan bawa kamu lari. Denger rengekannya kamu dan ngadepin manjanya kamu adalah hal yang menyenangkan. Hal yang lebih menyenangkan lagi yaitu saat bisa ngucapin selamat pagi langsung sama kamu and you know? I’d love to wake up next to you. Kapan bisa lakuin itu lagi?

Sampe akhirnya harus pulang ke Bandung, padahal gak mau banget ninggalin kamu. Sedih kalau mikir bakalan lama buat ketemu laginya, masih lama buat bisa megang tangan kamu, masih belum tau kapan bisa duduk berdua bareng kamu. “Cepet ketemu lagi ya, banyak banget yang mau aku ceritain sama kamu, banyak banget yang mau aku bagi sama kamu, banyak banget hal yang mau aku lakuin bareng kamu”.  Pernah mikir gak kalau hal paling berharga di hubungan kita itu “PERTEMUAN”?

Udah hampir dua bulan kita gak ketemu. Banyak hal aneh yang aku rasain mungkin kamu juga rasain. Dari kita lebih sering ngerasa takut, entah takut karena apa, yang jelas ketakutan aku yaitu takut kehilangan kamu, apapun penyebabnya. Sampe sering banget cemburuin masalah yang harusnya gausah di cemburuin. Berantemin hal kecil yang sebenernya di obrolin pun masalahnya beres. Tapi gatau kenapa kalau kita malah jadi masalah yang gede banget, jadi bikin berantem hebat. Entah karena kamu yang emosian atau aku yang kurang sabar. Dan aku juga masih belum tau, seringnya kita kaya gini bikin kita saling ngerti satu sama lain atau malah bikin kita cape sama masing-masing. Bisa kamu jawab?

Lupa kapan dan tanggal berapa kita pernah berantem banget sampe “PUTUS”. Demi apapun aku gak pernah mau kamu sama aku ngalamin itu, tapi nyatanya kamu sama aku pernah ngalamin hal itu. Awalnya  dari “dia” ngehubungin kamu lagi, ngehubungi kita, ngehubungin aku sama kamu. Kita baik-baik aja sebelumnya, tapi perasaan kamu buat aku kesingkir karena “dia” datang lagi, bahas-bahas masa lalunya kalian lagi. Aku pernah bilang kalau aku takut, kamu mau aku takut apa waktu itu? Aku takut kamu luluh karena hadirnya “dia”, aku takut kamu ninggalin aku lagi kaya dulu sama “dia”. Dari dulu mau sedeket apa kamu sama aku kalau “dia” datang posisi aku gak aman kan? Di tambah kamu bilang “GAGAL MOVE ON”!! takutnya aku nambah, aku gabisa lagi nahan perasaan yang gatau kaya gimana rasanya sampe aku ngeluapin semuanya dengan nangis, itu nangis pertama terparahnya aku buat kamu. Tiap hari aku berusaha buat ilangin ketakutan aku, tapi malah makin hari makin takut.

Sampe hal yang aku takutin banget kejadian, kamu ketemu, kamu jalan dan kamu nginep bareng sama “dia”. Kamu gak tau kan kalau itu semua ada di dalem mimpinya aku? Kenapa gamau bilang? Kerena aku mau coba lupain itu, aku gamau nginget mimpi itu, aku berharap banget aku lupa dan itu semua tetep bakalan jadi mimpi. Tapi itu jadi kenyataan, mimpi buruk aku jadi nyata. Kebiasaan dulu keulang lagi (takut-mimpi-nyata). Kamu tau apa yang aku rasain malem itu, saat aku tau apa yang kamu lakuin? Aku gatau perasaan apa yang aku rasain saat kamu lakuin itu semua, mungkin perasaan aku hancur, mungkin galau, mungkin sangat sakit, mungkin bingung, mungkin ikut bahagia, mungkin sedih, mungkin kecewa, mumgkin marah, mungkin benci. Sampe ngeluarin air mata pun engga sama sekali. Bukan karena gamau nangis, pengen banget nangis, pengen bangen teriak, pengen banget marah. Tapi buat apa? Kamu peduli? Dengan aku kaya gitu bisa bikin kamu balik lagi? Saat itu aku pikir gak mungkin. Karena sebelumnya kamu bilang “terserah”, “bodo amat”, “gue gak akan peduliin lo lagi”. Sampe sekarang itu kata-kata yang nakutin buat aku, bukan cuma kata-katanya tapi bayangan aku kemana-mana kalau sekarang kamu bilang kaya gitu lagi. Dan satu hal lagi, mulai saat itu aku benci Kota Depok.

End than, singkat cerita kita balikan. Padahal sumpah demi apapun aku sakit, aku takut kamu ngelakuin itu lagi, yang paling parah percayanya aku sama kamu nyaris ilang. Tapi aku sayang banget sama kamu. Makanya kenapa aku mau memperbaiki hubungan kita lagi, dengan harapan kamu gak akan ngulangin salahnya kamu, kamu gak akan kecewain aku lagi. Dan aku minta kamu buat bantu aku percaya lagi sama kamu dengan kamu samperin aku ke sini, ke rumah aku. Kalau itu satu-satunya cara, aku minta tolong turutin.

Pertemuan ketiga… (24-25 Juni 2016 – Jakarta Barat)

Kita pernah rencanain pertemuan ini sebenernya, tapi beberapa minggu sebelumnya. Kita mau ke Jakcloth bareng tadinya, tapi pas deket-deket tanggalnya kita malah kaya yang mau-mau engga-engga. Aku lupa alesannya kamu kenapa gak jadiin, aku sih jadi cuma nunggu mama kasih uang apa engga, kalau kasih ya aku berangkat. Dari tanggal 23 pagi udah bilang kalau aku jadi ikut, tapi pas malemnya aku bilang gajadi soalnya mama bilang gak akan ngasi uang buat pergi. Tapi pas tanggal 24 pagi mama ngasi uang, dan akhirnya berangkat ke Jakcloth naik kereta. Tau-tauan naik kereta padahal gak tau harus turun dimana. Akhirnya sampe juga, dan bisa ketemu kamu lagi. Lagi marah kalau gak salah itu tuh kamunya, tapi masih tetep mau ketemu aku kan. Anehnya kamu marah pun masih bisa bikin aku senyum liat kamu. Makasih, makasih karena sekarang aku tau kalau bahagianya aku ada di kamu.

Niatnya dari Jakcloth mau langsung pulang, tapi demi apapun itu udah malem. Ga takut naik keretanya, cuna takut tar pas bawa motor dari Rangkas ke Pandeglang. Banyak banget tempat gelap yang harus di lewatin. Jadi demi keamanan kita nginep.

It’s real, kita rayain mansive bareng buat pertama kalinya. Gak rayain sih sebenernya, tapi anggap aja itu perayaan biar kedengerannya meriah. Maaf kalau kamu kesel gara-gara aku gak bales I Love You nya kamu di chat. Tapi kamu harus ngerti kalau itu momen, momen dimana kamu bisa langsung ngucapin dan bilang langsung sama aku. Makanya aku kasih coklat sama yupi dan ngucapin Happy Mansive langsung sama kamu. Gimana kalau momen itu cuma bisa kita alamin sekali? Iyaa.. Cuma saat itu. Gimana?

Pertemuan kali ini kayanya aku rasa aku lebih bisa terbuka sama kamu. Udah gak malu, malah malu-maluin. Udah gak cuma senyum-senyum doang, malah bisa ngetawain kamu. Masih sama kaya sebelum-sebelumnya tapi, masih suka mikir kadang kalau liat kamu, mikir tentang yang dulu-dulu. Mikir kalau “dia yang dulu mati-matian buat aku dapetin, sekarang ketawa bareng aku, meluk aku, bilang sayang sama aku”. Makasih buat semuanya sayang…

Dan hari itu mengharuskan buat pulang ninggalin kamu lagi. Masih dengan harapan kita bisa ketemu lagi dengan keadaan yang sama. Dengan keadaan kamu masih pacarnya aku.

……..

……..

……..

Males ceritainnya lagi sebenernya. Kita putus lagi, kali ini salahnya aku. Aku bohongin kamu. Kamu harus tau alesan aku bohong kenapa. Karena aku tau kamu gak pernah suka kalau aku punya ade-adean. Makanya aku belum berani buat bilang jujur sama kamu, aku lebih milih bohong dan gak ngasih tau itu siapa, padahal aku tau itu salah. Aku paham banget sakitnya kamu karena aku bohong, aku ngerti kalau kamu marah sama aku gara-gara itu, aku tau kamu pasti benci banget sama aku. Aku minta maaf, tapi sumpah aku gak punya hubungan special selain sama kamu.

Pertemuan keempat… (9-10 Juli 2016 – Jakarta Timur)

Sumpah ini bela-belain banget ke Jakarta cuma biar ketemu kamu, buat minta maaf sama ngajak kamu balikan. Tadinya gak ada niatan sama sekali buat ikut, tapi aku mikir kalau ini salah satu cara aku buat ketemu kamu. Aku takut kalau akau yang ngajak kamu langsung buat ketemu, kamu gak bakalan mau karena kamu masih marah banget sama aku. Pas di jalan buat ke Jakarta aku minta tolong banget sama semuanya jangan kasih tau kamu kalau aku datang. Malahan pas di jalan, pas dapet kabar kalau kamu gak jadi datang itu sumpah lemes. Bingung harus ngapain, sampe mohon-mohon minta tolong bikin supaya kamu jadi datang.

Pas sampe, di kasih kabar kalau kamu jadi datang katanya lagi di jalan, itu seneng banget. Tapi keadaan berubah kaya awal ketemu kamu, aku dekdekan lagi nunggu kamu datang, tapi kali ini entah dekdekan karena apa. Mungkin aku gak siap buat liat ekspresi kamu saat liat aku. Pas kamu datang, sama kaya biasanya kamu bikin aku senyum. Tapi itu, kali itu aku liat kamu gamau banget liat aku, kali itu aku ngerasa kalau aku siapa sih. Bukan gamau langsung nyamperin kamu, butuh nyali banget buat datang ke depan kamu terus bilang maaf. Karena minta maaf langsung gak segampang minta maaf lewat chat. Makannya kenapa aku minta maaf sambil meluk kamu, aku gak berani liat mukanya kamu, kamu pasti galak banget itu tuh. Tapi makasih, makasih udah mau maafin aku, makasih udah mau balik jadi pacar aku lagi. “Welcome back yang…, maaf aku salah, maaf bikin kamu sakit. Aku ga akan ulangi itu lagi”.

Kita ngapain aja ketemuan kali ini? Biarin jadi rahasianya kita aja ya.

Harus pulang lagi, kaya biasa ini yang paling aku gak suka. Berharapnya ga pernah ada perpisahan saat kita ketemu. Aku gabisa jauh dri kamu, aku butuh kamu deket aku.

“Saat kamu selesai baca tulisan aku, aku minta maaf ya malem ini aku bikin kamu kesel lagi, maaf karena bikin kamu bosen dengan kata maafnya aku, maaf karena yang aku lakuin cuma bisa minta maaf. I LOVE YOU”